Claudia Winkleman sur les règles de la couverture de pique-nique

Il y a quelques problèmes avec l'été. Vous connaissez l'exercice maintenant, mais juste pour récapituler - pieds nus, couleurs vives, brillant à lèvres (une honte), adultes en salopette (acceptable uniquement pour peindre un plafond), barbecues (tout cela debout, applaudissant un homme simplement pour tourner une chipolata avec une paire de pinces - non merci).

Mais le pire de tous ? Pique-niques.

Je blâme Enid Blyton. Je blâme The Sound of Music. Je blâme Hanging Rock. Le soleil se lève et tout le monde ressent immédiatement le besoin de sortir. Maintenant, ce serait bien à une table, avec des couverts et des assiettes. Mais non, ce serait trop simple. Au lieu de cela, nous ressentons le besoin de retourner dans les années 50. Soudain, tout le monde dans la maison entre dans une panique folle en criant: "Avons-nous une corde à sauter?" "Quelqu'un sait comment faire une salade de chou ?" Nous fouillons à la recherche de vieilles serviettes effilochées à utiliser comme tapis. Quelqu'un parle de brochettes de crevettes.

Une fois que la cuisine a été recouverte - et je veux dire recouverte - de mayonnaise, un panier en osier incroyablement lourd et encombrant est trouvé, et nous le bourrons plein. Sur le chemin du parc, quelqu'un se rend compte qu'il n'a pas pris son antihistaminique et se met à éternuer.

Et quand on finit par trouver un petit bout de garrigue, il faut trouver un endroit où s'asseoir. Il reste un seul espace entre les groupes d'amis. L'un a trois bambins (dont l'un vient d'enlever sa couche). Une autre famille a deux chiens qui sont "une sacrée poignée". Mais cela ne nous dérange pas; c'est l'été. Alors on s'arrange sur le terrain. Nous ouvrons les récipients en bambou (je sais, je sais) et passons des fourchettes en bois. "C'est bien", ment quelqu'un, tandis que des baguettes grasses et noueuses sont distribuées et qu'un corbeau nous picote les pieds.

Après quelques heures - avant que nous ayons déballé un gâteau à la fois cru et brûlé (Ottolenghi existe pour une raison, tout le monde) - les mouches se sont rassemblées. Le bouchon est coincé à mi-hauteur du goulot de la bouteille, il n'y a pas de bac de recyclage à des kilomètres et tout ce qui reste est un brie en sueur, que nous tenons dans nos mains et faisons semblant d'apprécier.

Enfin, brûlés par le soleil et couverts d'herbe qui gratte, nous remballons. Le panier est glissant d'huile et de crème solaire. Et quand on rentre à la maison ni content ni rassasié, la cuisine a l'air d'avoir été cambriolée. Nous essuyons donc toutes les surfaces. Nous lavons le panier. Personne ne s'est amusé.

Jusqu'à ce que je recommence, cette fois avec la couverture de pique-nique la plus chic que j'aie jamais vue, et je fais le pique-nique à ma façon.

Cela n'implique pas de "nourriture de pique-nique". Les pique-niques n'ont pas besoin de vous pour faire un œuf écossais à partir de rien. Ils n'ont pas besoin de vous pour cuire à la vapeur tout un côté de saumon. Et ils n'ont certainement pas besoin d'un panier.

Tout ce dont ils ont besoin, ce sont des brindilles et cette couverture mystique et magique. Que vous pouvez enrouler sous votre bras et disposer avec désinvolture ; vient dans n'importe quelle couleur ou tartan, avec n'importe quel nom ou groupe de noms brodés dessus; et est fait de laine non blanchie et non allergique afin que vous ne soyez pas tout égratigné après vous être allongé dessus. Si vous en avez quelques-uns, vous n'aurez même pas à vous allonger sur les Twiglets de quelqu'un d'autre. Rendez-vous dans le parc.luxuryfamilyaffair.com